Я и моя блондинистая подруга общаемся в асе))))
Я спрашиваю:
- Реферат написала?
Ответ:
- Да
- Сколько страниц?
- Каких страниц?
- Написала
- Чего написала?
- СКОЛЬКО СТРАНИЦ НАПИСАЛА!!!!
- А!......а я ещё не написала

_________________________
Вот что значит заработаться

Сидим так мы на паре с подругой. А темно было в аудитории и кто-то из наших свет включил.
Минут через 10 Ильяна (подруга) с ошарашенным лицом поварачивается ко мне и произносит убийственную фразу:
- А что,.... свет включили?

_________________________

Идём мы с Борькой (который Баал, если кто не знает) по метро. Нам нужно выйти в город. Поднимаемся мы значит на эскалаторе о чём-то разговаривая (уже не помню о чём конкретно). И так мы заговарились, что вместо того чтобы поднявшись на этом самом эскалаторе повернуть к дверям, где огромными буквами написанно "ВЫХОД", мы прошли десять метров и встали на эскалатор идущий вниз! Прям как приключения Шурика, когда тот конспект читал.
Так вот, продолжая разговаривать мы сходим с лестницы и одновременно поднимаем глаза на болтающуюся под потолком табличку с ветками метро. Так же одновременно осознав что произошло мы начали ржать как два ненормальных!))))))))) Но было так весело! У меня аж слёзы потекли)))
"Замуровали демоны! " - произнесла я сквозь смех))))

_________________________

Что-то никто, ничего не пишет....тогда давайте я)

Развели меня как-то двоюродная и родная сёстры (Настя и Саша) поиграть в прятки.....
Они обе спрятались в туалете на улице (имеется веду, что все события происходят на дачном участке моей бабушки) и на замок там закрылись (это их не спасло )
Я вожу. Ищу их значит ищу, по всему участку - нету. Смотрю я на этот туалет и понимаю, что там ещё не искала. Подхожу, дёргаю за ручку, дверь легко открывается. Улыбаясь говорю, мол нашла я вас, а они на меня такими выпученными глазами смотрят.
- Марин,.....а дверь на замок была закрыта - тихим голосом произнесла Настя.
Гляжу на дверь - правда! Замок валяется на земле.
И самое смешное, что даже не почувствовала ничего. Потом пришлось назад его прикручивать.
Только не спрашивайте чем меня кормят)))

________________________

Переписка в Скайпе (Джек, Ома, Морган)
[14:15] Морган: Какого цвета у меня телефон?))
[14:15] Шмель: Цвета детской неожиданности
[14:16] Юлия: Сейчас, надо связаться с высшими силами вселенной....
[14:16] Морган: Я тоже тебя люблю! Спасибо)))
[14:16] Шмель:
[14:16] Шмель:
[14:16] Морган: Вот у тебя......чёрный?
[14:17] Морган:
[14:17] Юлия: У кого?
[14:17] Морган: у Юли
[14:17] Шмель: Логично.
[14:17] Морган: А вдруг серый
[14:17] Морган: или синий, или серобурмалиновый
[14:17] Юлия: )))
[14:17] Юлия: Или красный..)
[14:18] Морган: Ну дык какой)))
[14:18] Шмель: У кого?
[14:18] Шмель:
[14:18] Морган: О господи!
[14:18] Юлия: ЧЕрный))
[14:18] Юлия: Ахахах)
[14:18] Морган: Это ты щас про чей?)))0
[14:18] Морган:
[14:18] Юлия: Ахахахаха)
[14:18] Шмель: *ушёл смотреть*
[14:19] Морган: Во даёт, не помнит какой у него телефон
[14:19] Юлия: Это я про свой) Но, то-то мне подсказывает, что и у тебя, Марина, такой же))
[14:19] Морган: нет)))
[14:20] Юлия: OMFG))))
[14:20] Юлия: Серый?)
[14:20] Шмель: 8-| Цвета такого, что длина волны 780 нм
[14:20] Морган: Я всё вижу)))) Нет)
[14:20] Морган: нет и ещё раз нет))))
[14:20] Юлия: Со стразинками?
[14:20] Морган: Господь с тобой, нет))
[14:20] Морган: Утро следующего дня* они продолжают угадывать

___________________________

Разговор Spair, Омы и Морганы о выборе названия для хищного хивотного к ролевой

Кстати, нам нужно её как-то назвать)
[14:48] Морган: собаку то.....хммм
[14:49] Юлия: Гризука?))
[14:49] BlackDragon: может? Пишерман42Сидней ?мм?))
[14:49] Морган: ага))))
[14:49] Морган: Орала Джессика убегая от собаки
[14:49] BlackDragon: аххахаа
[14:49] Юлия: А чё, пусть будет пишерман)))))
[14:49] BlackDragon: хахахахахахахаах
[14:49] Морган: да вы чё!!!
[14:49] Морган: Это ж хохома!
[14:50] Морган: то есть хохма)))
[14:50] BlackDragon: хохома))
[14:50] BlackDragon: вот как ее звать будут)) опасная Хохома)
[14:50] Морган: (rofl)
[14:50] Юлия: ЗАто только мы будем знать истинное значение этого названия))
[14:51] Морган: Бъётся в истерике от хохомы
[14:51] Морган: (rofl)
[14:51] BlackDragon: хохома обыкновенная... ,)
[14:51] Морган: позно)
[14:51] Морган: Я уже всё))
[14:51] BlackDragon: хохома альбинос))
[14:51] Морган: ))))
[14:51] BlackDragon: нет не все)
[14:51] Юлия: Я , чесc говря, вообще сначала хотела что-то типа сцуко)))))))Но, потом подумала, что это будет слишком очевидно))
[14:52] Морган: (rofl)
[14:52] BlackDragon: дай ее картинку еще раз мне
[14:52] BlackDragon: а то я не принял
[14:52] Морган: на грудь)
[14:52] Юлия: Эт не мне?
[14:52] Морган: нет
[14:53] Юлия: Уф)))
[14:53] BlackDragon: )
[14:54] Морган: Не это конечно всё прикольно, но надо что-то серъёзное
[14:54] BlackDragon: Шикарва
[14:54] Морган: Шакака сказал бы ещё))
[14:55] BlackDragon: понятн..
[14:55] Морган:
[14:57] Морган: Шишколобый гнидодав
[14:58] Юлия: Во)) Гнидодав - звучит круто)))))
[14:59] Морган: Факисы))))
[14:59] Юлия: Маза?))
[14:59] Морган: хахахаа)
[15:00] Морган: борь предложи что-нибудь
[15:00] Морган: Урукхаи!
[15:03] Морган: нужно что-нибудь короткое, не очень длинное и звучащее....
[15:04] Юлия: та-а-а...)
[15:04] Морган: Имеры
[15:04] Морган: нет
[15:04] Юлия: Жустз)))
[15:04] Морган: хахаха
[15:05] Юлия: ЖУтко СТрашный Зверь)
[15:07] Морган: Варгары или Варгар в ед ч.
[15:08] Морган: ну, и где реакция?
[15:08] Юлия: А ЖУСТЗа никто не оценил)))??
[15:08] Морган: я сказала Хахахахаха))
[15:09] Юлия: (sun)
[15:09] Морган: Очень сложно выговарить. Пока будешь произносить тебя уже скушают)
[15:11] BlackDragon: Смотрите!!! о боже это же... ЖУС... ЖУСТ.. ЖУУУСССССТТ!!! ваахакхак агагррхрхрхр.р............
[15:11] Юлия: (rofl)
[15:11] Морган: (rofl)
[15:11] Юлия: Ахахахаха))))))
[15:11] Юлия: Я аж плачу))
[15:11] Морган: хахахаха)
[15:12] Морган: Ну вы и Хохомы!!
[15:12] Морган: Всё, привязалось!
[15:12] Юлия: Какаха???
[15:12] BlackDragon: ну давайте назовем нейтрально....
[15:12] BlackDragon: Бубльгум)
[15:12] Юлия: Очь легко сказать))
[15:12] Морган: хахахахахахах))))))))))
[15:12] BlackDragon: о боже это бубльгум.. сасайтесь!!
[15:12] BlackDragon: *спасайтесь)
[15:12] Юлия: Ахахахах)))))))))))))))))))))
[15:13] Морган: О! Какахи побежали, - сказала джессика указывая на стадо собак
[15:13] Юлия: Ну, круто же))))))))
[15:13] Морган: Вся в слезах*
[15:13] Юлия: И я)
[15:13] BlackDragon: я хачу слышать этот смех)
[15:13] Морган: Какахи жующие Бубльгум, которые на сам деле хохомы - сказал А-3
[15:14] Морган: ГЫГЫГЫГЫ!!!
[15:14] Юлия: Ох...)))
[15:14] BlackDragon: а вот нехрена)
[15:14] Морган: Бубльгум жующий какахи?
[15:14] BlackDragon: ахахах
[15:14] BlackDragon: олол
[15:14] Морган: (rofl)
[15:15] Морган: Фуф!
[15:15] Юлия: Сукахи? А?))))
[15:16] Юлия: Фукаки?)))))
[15:16] Морган: Ну хватит стебаться)))
[15:16] Морган: Рукаки-макаки!
[15:16] Юлия: Всё! Я за фукаков!))))

__________________

Мама спрашивает:Марина, когда ты есть будешь?
ответ из-за книги:Никогда...
Мама: Байкот, да? Понятно. Саша, а ты есть хочешь?
Саша продалжая убивать монстров: Нет, когда уровень пройду тогда захочу.

____________________

Семейка комиков просто!
Я: Саша, давай рожай быстрее! (ну понятно, что я говорила не буквально)
Саша с абсолютно серьёзным выражением лица отвечает: сама рожай, мне ещё рано.
У меня такой хохот начался.

Каждый раз, когда я беру трубку домофона я слышу папин голос: Open the Gate

А ещё весело, когда утром папа заходит в ванну, включает воду и вместо тихой струйки кран со страшным звуком извергает плевок воды, которы встретевшись с поверхностью раквини разлетается в разные стороны. Тогда можно услышать страшную ругань в адрес несчастного))) Неприятно, зато просыпаешься сразу)

В нашей квартире так же часто можно услышать "кто съел моё печенье" или "опять мне ничего не досталось"

______________________

Сижу в самолёте. На соседних двух креслах(через проход) муж с женой о чём-то спорят, что плавно переходит в ругань и жена, через несколько минут, уходит в туалет. Её муж достаёт из сетки, прикреплённой к креслу перед ним, (для журналов и т.д) маленькую бутылочку водки, а затем поворачивается ко мне и смеривая меня взглядом спрашивает:
- Девушка вы что....первый раз летите???
Удивлённо глядя на это чудо отвечаю:
- да нет, раз уж 20, наверно. А что???
- Нет, ну просто у вас такое лицо напряжённое...
Я медленно начинаю расползаться в улыбке понимая к чему идёт разговор, т.к. большую часть дороги я вообще спала.
- А вы отдыхать или работать? - продолжается расспрос.
- Отдыхать. (ага, работать в шортах и тапках)
- А вы одна?
И тут я поразилась собственной коварности и то, с каким довольным лицом я произнесла следующее:
-Нет, что вы. Вот допустим мой отец сидит прямо за вами - указывая на кресло позади него
И как раз в этот момент, видя, что на него показывают, высунулся мой папа, до этого пытавшийся открыть упаковку с булкой. С вопросом "Что?" Он вообще был не в теме про что мы там говорили.
Бедный "муж" аж подавился.

Может это и не очень смешно, но в самолёте было весело). Потом на меня пролили кофе, 2 парня чуть не подрались и парочка на передних сидениях всё дорогу держались за руки через проход. Вот что значит летать в самолёте битком набитом русскими))).

- Что мы будем делать, Чарли?
Чаплин отталкивается спиной от стенки вагона и вытирая рукой выступившие слёзы, печальным голосом произносит:
- Улыбаться...

الملكمنصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد.
البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس
أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و

Вот в этом месте я даже плакал:

أصمقسم الى مجلسي

________________________

Позитивная фотка)))

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Просто картинки))

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам жопа - с ушами.
*****
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охре невшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
*****
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
*****
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
*****
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
******
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
******
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
******
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
******
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу.
Наверное кто-то подключился к интернету.
******
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
*****
Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

*****
Бывает проснешься как птица.
Крылатой пружиной на взводе!
И хочется жить и трудиться,
Но......к завтраку это проходит.......)

Это для Дениса))))

106 минута матча между Италией и Испанией. Счет 0:0 )))Все бояться встретиться с Россией)))

Евро2008, матч Франция - Румыния. Гусев комментирует: Насри! Насри у правой бровки!
Черт, как его самого не срубило)))

Мысли:

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Анри Аселен
******
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
Альфонс Карр
******
Оставьте трех мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше.
Александр Дюма-сын
******
Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы.
Михаил Генин
******
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только.
Филипп Жерфо
******
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Генри Менкен

- Что мы будем делать, Чарли?
Чаплин отталкивается спиной от стенки вагона и вытирая рукой выступившие слёзы, печальным голосом произносит:
- Улыбаться...

[18:47] Морган: значит встречаемся у метро..во скока?
[18:47] Alatarel: так...давай в метро у сосинфо
[18:47] Морган: соси..что?))))
[18:48] Alatarel: ну красно синяя хрень... sos info (rofl)
[18:48] Морган: (rofl)(y)
[18:49] Alatarel: мняк..так ты мне скажи во сколько ты аканчиваешь?
[18:49] Морган: я в 13 30))
[18:51] Alatarel: хммм....а ехать далеко? до КМ?
[18:52] Морган: нее, я учусь на третьяковке, там близко. Ты не волнуйся, я в книжный схожу, если что))
[18:54] Alatarel: та не, простоя что думаю....есть вариант сходить на семинар в соседню группу на пару раньше....
[18:54] Alatarel: и тогда я закончу в 12 25...
[18:54] Alatarel: а ехать мне явно далье...
[18:54] Морган: ага)))) Ну, я тада могу закончить и в 12 10))))
[18:55] Alatarel: неееет....тада в проигрыше ты по любому больше будешь....
[18:56] Морган: почему?))
[18:56] Морган: неет, у меня всё нормально)
[18:56] Alatarel: а тааак пока я соберусь...по выйду пока доеду...как раз к 13-20 приеду))))
[18:58] Alatarel: могу и позже))))
[18:58] Морган: Всмысле ты чё, хочешь чтобы я до 13 30 в инсте, а ты закончишь 12 25, сгоняешь домой, прихорошишься и на Кузнецкий, так что ли?))
[18:58] Alatarel: а если я заканчиваю в 2 15 то пока я доковыляю до метрои доеду то в лучшем случае в 15 00 встретимся)
[18:59] Alatarel: и то зная меня и мою финскость я еще позже могу)
[18:59] Alatarel: неее... ты что...какой домой....
[19:00] Морган: Аааа, даже так...ну давай тада я до 13 30)
[19:00] Alatarel: я ж о тебе ж думаю))))
[19:00] Морган: ну что, тада в 13 50 у метро или где там?
[19:01] Морган: (blush):* Спасибо))))))
[19:01] Alatarel: даффай)))) ну если у метро то мне нада вспоминать куда выходить, поэтому лучше в метро)))если ты не против)))
[19:01] Морган: нет конечно, как скажешь, дорогая))
[19:01] Морган:
[19:02] Alatarel: нет, то есть конечно мне по-любому надо будет вспомнитьь куда выходить)))) не боись в метро не оставлю)))) но лучше уж когда я там буду))))все равно ж не туда выведу))))
[19:02] Alatarel: ))) :*
[19:03] Морган: Короче, я чувствую весело будет)))
[19:03] Морган:
[19:03] Морган: В общем я тебе позвоню))
[19:04] Alatarel: хорошо))) ток осторожнее а то я от переизбытка чувств в оброк грохнусь и ваще никуда не доеду)))))
[19:04] Морган: Я постараюсь)))
[19:04] Alatarel: так дальше поехали....
[19:04] Морган: А у меня вообще язык обычно заплетается и я какой-то бред несу)))
[19:04] Alatarel: опознавательные признаки? на всякий случай))))
[19:04] Морган: Иногда не могу выразить свои мысли)) Так что всё норм))) :*
[19:05] Alatarel: ой...это нормально я тоже буду бред нести, еще какой, если ваще смогу говорить)))) не...смогу...заставим%)))
[19:05] Морган:
[19:05] Морган: Тока цветы не приноси!)))
[19:05] Морган: (F)
[19:06] Alatarel: так что там на счет опзновательных признаков?))))
[19:07] Alatarel: хм...ну смотри маленький цветок для дружеской встречи-хорошей опознавательный знак....не, не хочешь?)))))))а если совсем маленький?)))))) (rofl)(rofl)(rofl)
[19:08] Морган: хахахаха))) так, хорошо))) тада я тоже куплю один цветочек)))
[19:08] Морган:
[19:08] Alatarel: слушай вот ведь долпанные мы на голову....обе *еле разгибаясь от смеха*)))))
[19:09] Морган: (rofl)
[19:09] Морган: точно)))
[19:09] Alatarel: договорились))))) ток маленький)))) а что насчет одежды, внешней?верхней в смысле?
[19:10] Alatarel: не, не покупать))))
[19:10] Alatarel: а в смывсле надето будет))))
[19:10] Alatarel:
[19:10] Морган: куртка болотного цвета, короткая)) Я думаю в метро много людей с цветочком в руке будут стоять))
[19:10] Морган: боюсь ты по куртке только определишь))
[19:11] Alatarel: (rofl)(rofl)(rofl)
[19:11] Морган:
[19:11] Alatarel: Маааариииин, пожалей мой живот)))))
[19:11] Морган: хахаха)) Извини))
Нет, я это точно в увесилятор вылложу))
[19:11] Морган: А ты в чём будешь?
[19:11] Alatarel: ну мали ло ли, а в друк по дороге не будет или завянет, или украдут))))
[19:12] Морган: ага))) Украдут!!! Маньяки!)) (rofl)
[19:12] Alatarel: дааааа, цветовчкоманьяки - страшные люди)))))))
[19:12] Alatarel: вот я уже бред несу))))))

_______________________
[18:51] Alatarel: уууууу....уже 7 часов((((((
[18:52] Морган: (((((
[18:52] Морган: угу
[18:52] Alatarel: так я чувствую я щас побгу((((
[18:52] Alatarel: это ж пппц......
[18:52] Морган: такие слова предвещают твой уход, да?
[18:52] Alatarel:
[18:52] Alatarel: звучит как то срачновато правда))
[18:52] Alatarel: мрачновато*
[18:52] Alatarel:
[18:53] Морган:
[18:53] Морган: ты как моя двоюродная сестра))) пошла я срать, тоесть....спать)

______________________

История от нашей HellBorn
Из письма мне:

"Еду в троллейбусе, народу средне, сидячие места все заняты. Заходит на остановке мужичок лет 40, весь из себя крутанский, в дорогом прикиде (особо крут замшевый пиджак цвета слоновой кости ). За ним заруливают 2 девицы школьного возраста, размалеванные как пара чейенов на тропе войны, виснут на перекладине недалеко от мужичка. Через полторы остановки кто-то подрезает (!) троллейбус, из-за чего вводила резко дает по тормозам, одна из девиц отрывается от перекладины и летит по замысловатой траектории, в конце которой впечатывается своими малиновыми, в жирной помаде губищами, прямо в замшевый пиджак между лопаток )). Видала б ты ее фейс, когда она отлепилась от этого дядьки (который кстати не допер, шо ему тавро поставили, повезло девице)."

- Что мы будем делать, Чарли?
Чаплин отталкивается спиной от стенки вагона и вытирая рукой выступившие слёзы, печальным голосом произносит:
- Улыбаться...

Сегодня меня вызвали на кафедру. Сказали, что у меня в ведомости за прошлый семестр не стоит оценка за курсовой проект, о котором я в первый раз слышу. А у остальных откуда-то взялись, хотя я уверен, что так же, как и у меня, ни у кого в зачётках оценок за этот курсовик не найдут! Просто потому, что если бы он у нас был, мы бы о нём знали!

При этом на кафедре не понимают, как мне с отсутствием оценки назначили стипендию за этот семестр!

Я спрашивал у нашего старосты, он говорит, что, возможно, наш препод что-то там проворачивал и поставил липовые оценки, кто как лабораторные сдавал. Поскольку на кафедре мне говорят, что, вроде бы, по этому предмету должен быть курсовик, такое вполне возможно. Но даже так он должен был поставить курсовик в зачётки...

Короче, завтра идём с этим разбираться...

Провидение дало нам такую землю, такой народ и такую Родину, что даже против нас будет весь мир, мы всё равно ВЫСТОИМ - © Аркадий Мамонтов.
Я Русский Оккупант

Мозг - это орган, которым человек воображает, что думает.

На всё воля божья и траффик.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

Я знаю кунг-фу, дзюдо, каратэ, капуэра и ещё много страшных слов!

"Люди - странные существа: наиважнейший в мире палец не имеет имени" (о безымянном пальце)

Если где-то нет кого-то, значит, кто-то где-то есть. Только где же этот кто-то и куда он мог залезть?!

Была одна хорошая мысль... Но умерла от одиночества и тоски.

Эх... Убился бы об стену, да только жалко ее...

Почему рациоцентрическое сознание, когнитивно не обусловленное характером сигнификатора, отождествляется с первесивно-сублиматическими девиациями и отвергает конгруэнтные персонификации, кристаллизируясь в делинквентную субстанцию?!

В конце концов среди концов надешь конец ты наконец!

Две загадки мира: как родился - не помню, как умру - не знаю

Что такое ложь? Ложь - это лазновидность зелновых культул!

Определенно неопределенный статус!

И каков ваш будет положительный ответ?

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит.

Хорошую фигуру не испортишь, а плохую не жалко!

Мультитабс-Доширак - все химические элементы Вселенной в одной таблетке...

Плохо мне, болею я... Гриппер... Трипература....

Что делают хакеры когда хотят водки, а водки нету? Покупают бутылку и разгоняют ее до 300 градусов!

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Включите скорее телевизор, а то в голове уже начинают появляться мысли!

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Геймер - это не болезнь, это образ жизни.

Меняю будильник на полный холодильник.

"Иногда лучше жевать, чем говорить" - девиз китайских кассетных магнитофонов.

Внимание, новость: монгольские хакеры взломали калькулятор.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик...

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку".

Аццкий аттракцион - "маршрутка" называеца!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Картина Репина "Приплыли"... Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Совесть не отвечает, или временно не доступна..

Русские с мобилы взломали все авианосцы США и начали ими играть в морской бой!

В Росcии два праздника...новый год и каждый день!

Где-то там... В бескрайних просторах инета...

Ушла в @страл....

Женская душа - открытая книга, написанная на непонятном языке.

Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей... Да еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей!

СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

Ботаню...Временно взята за ум!

Аппетита нет и сна - значит, вновь пришла весна, очень хота есть и спать - значит, сессия опять!

Мой мозг защищён отсутствием интеллекта

__________________________________________________

Над этой картинкой долго смеялась)))

__________________________________________________

Не знаю, как вам, а мне было очень смешно))) Саманта Картер и Родни Маккей в лицах..детей!

http://www.youtube.com/watch?v=dysN0wmXSts
http://www.youtube.com/watch?v=s7H3Ca26eIE
___________________________________________________

Листала энциклопедию народной мелицины и наткнулась на это:

ЛУНАТИЗМ
Положите мокрый ковер перед кроватью или поставьте таз с водой, прикрытый черным ситцем. Лунатик не сможет преодолеть воду и ляжет обратно в постель.